Retazos de vientre a medio digerir

Si a usted, lector inexistente, le sorprende que en el 2020 yo siga vivo, dejeme decirle que a mi también.

Todos conocemos esa sensación de estar sentado en el inodoro leyendo el catálogo de ropa femenina del año 97 y, en un abrir y cerrar de ojos, estar cenando en la mesa familiar en visperas de navidad.

Tal vez no es que el espacio-tiempo haya pretendido autosuccionarse mediante elongación cuatri-dimensional, si no que más bien uno deshecha ciertos recuerdos y resalta otros, generalmente insignificantes (como la vez en que maté un mosquito con la cara y tuve que sacarlo hurgándome la nariz).

Creo que lo mismo sucede con este blog, al cual siempre regreso, generalmente por pura casualidad y/o por causalidades de la vida (para mi son lo mismo, pero bueno). Igualmente repentino resulta ese sentimiento de asqueroso afecto (¿o será lástima?) que me genera el ver que nada cambió. El mundo "civilizado" sigue siendo una porquería, y yo sigo siendo el mismo pajero, que en lugar de exiliarme a alguna jungla a jugar a Tarzán con la hija secuestrada de un estanciero, se mantiene atrás de la pantalla tecleando con los tentáculos llenos de mugre de uña.

En realidad, la raíz del afecto es otra. Leer mis huevadas elocuentes (eh?) genera en mi grasoso trasero con forma de corazón un sentimiento de simpatía, y suscita cierta añoranza por una época en la que uno ya no encontraba lugar en su prepucio para más decepción; y en donde ciertas cosas aún no existían. La inocencia, o la felicidad fruto de la ignorancia.

Creo que a los internautas que andan por estos lares desde antes de la llamada "Internet 2.0" (AKA "La puta de las RRSS") les debe suceder algo similar. Aquellos que antes se quejaban de la porquería del reggaeton, y cómo este era lo más bajo que se podía caer en materia musical. Oh, si aquellos muchachos tan sólo supieran...

Y algo que esos muchachos (los cuales seguramente viven en mi imaginación) tampoco saben es que hay un montón de borradores de este blog que nunca llegaron a publicarse, y que se llevan años entre sí. Por lo tanto, voy a resumir cada una de ellas, postearlas aquí, y realizar una pequeña "reseña" luego - para recordar viejos tiempos, y mientras tocarme con porno en 3D.

Preparense para el posteo masturbatorio...

Como ser un triunfador - Parte I

¿Tu vida es vacía? ¿Sientes que no valoran tu capacidad? ¿Vives llorando como magdalena todo el día porque no tienes ni la más puta idea de como avanzar en la vida? Bien, aquí la primer parte de una serie de soluciones que te van a llevar adelante sin control:

Comienza un movimiento social.

Es de conocimiento general que un movimiento contemporáneo bien armado sirve para diseminar las frustraciones y resentimientos personales entre la muchedumbre estúpida.

Cual anciano con defensas débiles y maltrechas, las obtusas mentes de la colectividad masiva y globalizada son capaces de infectarse con ideas pelotudas en un abrir y cerrar de ojos[...]

Ay! El tierno padawan conoce el feminismo.  Me acuerdo muy bien esas épocas. Bienvenido al mundo, pequeño pajero - te esperan al menos diez años más de intenso cringe.

Tuve que abreviar un montón ese borrador porque, como todo espíritu adolescente, resultaba innecesariamente extenso e infumable. Conseguite una vida, hermano (Es cómico, porque si me pudiera ver en esa época, lo estaría diciendo sin ironías).

Como ser un triunfador - Parte II

Bebe cloro.

Está clinicamente comprobado que ingerir pequeñas cantidades de cloro puede actuar como purgante en ciertas bacterias ubicadas en el recto, las cuales generan un marcado flujo de ácidos post-digestión, lo cual es causante de malestares estomacales y subsecuentes estimulaciones agresivas, derivando en la posterior debilitación de las relaciones sociales y del tejido anal.

PD: No olvides subir tu video a internet para una más intensa experiencia virtual.

Aaaaaaah! La bendita capacidad de redacción resumida, que sólo una sana dosis de maduración y masturbación ilegal pueden aportar.

Creo que es de mis posts favoritos, y tal vez el único que está verdaderamente apto para ser publicado. Lamentablemente, constituye una continuación de la primer parte, la cual no pienso publicar ni aunque me hagan una turca con aceite... Y además, el chiste ya es viejo, y pocos lo van a comprender lo suficiente como para ofenderse.

Ser madre soltera debería considerarse un delito

No sé si exista un blog que actualice una vez cada dos años, pero por lo menos este tiene el dudoso mérito de ser uno de ellos. En fin, ahí va el vómito.

Ser madre soltera debería considerarse un delito

Ya sea vestigio de una saludable próstata y autoestima, culminación de décadas de egocentrismo, o producto de una droga vencida, tengo la sensación de que cada año mi capacidad para resumir, ofender y bromear sin perder el sentido o razón, se fortalece como pito con hipertensión. Y cuanta razón. Hasta sale un versito. ¿Y qué rima con razón? Ni idea. ¿Qué? Pezón.

No sé, la cosa es que este posteo tiene la longitud, el sentido, el contexto y/o la elocuencia de un cavernícola. 

Y eso me agrada.

Sí, ya sé que puse sólo imágenes de Los Simpsons en esta entrada. Dejenme decirles que me importa un carajo y que pueden masajearme el glande.